Сегодня у нас умер ежик. Эту новость мне сообщил Вова по телефону. Хорошо, что я не видела этого своими глазами. Он просто вернулся домой с детьми из садика - а ежик лежал в детской, на полу, свернутый клубочком. 4,5 года бесконечной любви и ласки дарило нам это созданье. Наш любимый Че Гевара, маленький бунтарь, стучащий носом в закрытые двери комнаты, упрямо отказавшийся жить в клетке, и кусающий за пятки, когда голоден. Помню, 4,5 года назад пришла в зоомагазин, узнать, есть ли ежики. Тогда сказали, что сезон спаривания только кончился, скоро родятся ежата. Через пару месяцев звонок - "забирайте вашего ежика!". Боже, 4.5 года назад, в голове не укладывается, как же давно это было......тогда Че помещался в маленькую коробочку и был размером с ладонь. Первое время дикий, кусючий и колючий. Помню, как покупали страшных жирных хробаков в рыбацких магазинах, а потом спорили, кто же будет ему их скармливать - гадость такую мерзкую. А он охотился, сидя в клетке, делал важный вид, притаится и набросится, как на свою добычу...))). Это чудо было членом нашей семьи. Будучи в хорошем настроении, забирался по спинке дивана, и залазил ко мне на плечо, тихонечко сопя в ухо....мы все привыкли к тому, что он шуршит по ночам, вываливая все вещи из шкафа....и к тому, что все коты в доме его боятся. Ко всему привыкли. Теперь придется отвыкать. Теперь он уже не будет спать на моих джинсах. Вова закопал его в лесу. Че никогда не видел леса, он родился и вырос в питомнике. Теперь он укрыт шуршащими осенними листиками, а высокие сосны поют ему колыбельную. Дорогой друг, я всегда буду тебя помнить. Всегда.................
<img

Вчера, мой дорогой друг, ты добил меня окончательно.
Так ненавязчиво и безобидно.
Но добил.
Удар №1. Сначала снял обручальное кольцо с едким "А что, я же теперь не женат, и отношений между нами нет, чего я должен его носить?". Не знаю, может быть, я слишком сентиментальна, но для меня это кольцо было признаком стабильности, что ли. За весь наш брак ты не снимал его ни разу. И тут вдруг....
Жаль, что у меня со времени свадьбы потолстели пальцы, и я не могу снять свое. Сдала бы в ломбард, была бы польза.

Потом твой телефон весь вечер пищал этим гадким звуком, с каким приходят сообщения из контакта. Да, я понимаю, что из них половина моих. Но вторая, вторая то половина? Уровень моей догадливости достаточно высок. И если эта сука писала тебе, когда у нас еще все было "типа хорошо", естественно, теперь она имеет право писать еще чаще. Ты же первой рассказал ей о разводе. Обрадовалась наверное. Сука.
Что-что говоришь? Ах, не сука она? А разве ты не знал, что любая девушка, которая позарится на МОЕГО мужа (а пока у нас стоят штампы в паспорте, а я стираю твои носки и готовлю ужины, ты МОЙ муж), автоматически становится сукой. Да-да, я такая. Странно, что ты за эти 6 лет так ничего и не понял.
Ты удивлен, что я с первого раза угадала, кто тебе пишет? Как так, ты же тщательно скрывал и своих друзей, и свои сообщения. Я никогда не обвиняла тебя в этом и не лезла, потому что мне тоже есть что скрывать. НО повторюсь еще раз, я не 12 летняя девочка и у меня достаточно мозгов в голове, чтобы догадаться кто она.

Удар №2. "ДА, У НАС С НЕЙ ЗАВЯЗЫВАЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ, А ЧТО ТЫ ХОТЕЛА, ТЫ ЖЕ ОТ МЕНЯ ОТСТРАНИЛАСЬ УЖЕ ДАВНО".
Ахахах. Отношения значит. Завязываются. Желаю удачи. (Чтоб она сдохла в муках от рака мозга).
Нет, я не ревную. Честно. Просто неприятно. Хотя бы дождался, пока я квартиру куплю.

Удар №3.
- Юль, а ты после развода мою фамилию оставишь или поменяешь?
- Поменяю. Слишком уж тяжело оставлять твою.
- А, ну ладно, значит не будет две Юли Кохан. (ах да, забыла сказать, это милое наглое сучье созданье тоже Юлей зовут).

ШТОБЛЯТЬ???? Не ахуел ли ты?
Мечта любой женщины блять. Вы еще ни разу не виделись вживую, а ты уже примеряешь на нее свою фамилию. Прям такой серьезный что аж тошно.
Да иди ты нахуй. Я даже имя свое поменяю ибо я теперь буду его ненавидеть.


Да-да, я в бешенстве. Да, да, знаю, что виноваты оба. И что я тоже никудышняя жена была и не приложила достаточно сил для обеспечения семейного счастья. Только я теперь поняла, что, возможно, я не сделала этого не потому, что мне было лень, а просто потому что ты не тот человек, для которого мне бы хотелось быть идеальной женой.
А посему спасибо, дорогой друг. Спасибо за с горем пополам прожитые 6 лет. За то хорошее, что между нами было. Оно стоит того, чтобы остаться друзьями и улыбаясь, обниматься при встрече.

После вчерашнего я перестала тешить себя ложными иллюзиями о волшебном "Все еще будет хорошо". Спасибо, что открыл мне глаза.
У МЕНЯ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ЧЕГО И ТЕБЕ ЖЕЛАЮ.

С декабря месяца обстановка стала все больше и больше накаленной. Обычные бытовые скандалы превратились в поток взаимных унижений и оскорблений по малейшему поводу. Все сильнее и сильнее я начала чувствовать материальную зависимость. И вот, когда это ощущение было наиболее сильным, (я отсидела 2 недели на больничном с детьми и получила вдвое меньшую зарплату), он сказал, что отныне наш бюджет будет раздельным. Все кредиты, коммунальные, инет и т.д. - строго пополам. Да, не просто так он это выдумал. Я тоже напартачила - флиртовала по инету за спиной у него с одной молодой особой). (следствие накопившегося уныния и попытка побега от серых будней). И теперь в его понимании я - шлюха, которую он не обязан содержать. Ладно, шлюха так шлюха. Получила зарплату - заплатила пополам все что требуется. Осталось у меня 40 гривен. Хорошо. Отличная мотивация похудеть)))) Я еще докажу что и без тебя прекрасно проживу. Да, пришлось немного занять у свекрови и снять с кредитки. За что он закатал мне жуткую истерику (мы то эту кредитку платим пополам). "И чтоб завтра снятые 250 грн были на месте, поняла????" - орал он. Поняла. Найду. И похер что до зарплаты еще месяц. Спасибо папе, выручил - дал денег, еще и безвозвратно. Обломись, Вова. Хрен у тебя выйдет манипулировать моим материальным положением.

А еще он сказал, что "сделает меня обратно своей женой" (то бишь обратно разрешит пользоваться общими деньгами), когда я сумею дожить до зарплаты без долгов. И, несмотря на всю унизительность этого предложения, во мне затаилась какая то надежда, подпитываемая чувством вины за измену (пусть виртуальную и вполне несерьезную). И вот, я читаю кучу всяких статей о браке, о том, как строить гармоничные отношения. Стараюсь быть послушной и терпеливой. Стараюсь подстраиваться, понимать и прощать. Но все равно ничего не получается. Когда у меня все идеально - приготовленный вовремя ужин, порядок в доме и милая улыбка на лице - я Юленька, лапочка и солнышко. Но стоит хоть одному компоненту выпасть из системы - и все, я уже тварь, скотина и долбоебка.
Потом дети заливают ноут (за который мы еще платим кредит) водой. Потом клаву от компа - молоком. Потом по моей вине трескается экран на электронной книге. И, как всегда я получаю на это грозное "иди и чини за свои деньги". И если раньше я просто давила на жалость (только теперь я понимаю как это было унизительно) и говорила "Ну откуда же у меня свои деньги, у меня же маленькая зарплата и вообще у нас общий бюджет", извинялась 1000 раз и потом еще месяц выслушивала упреки о том, какая я безалаберная, то теперь я просто залезла в инет и нашла себе работу (благо, в дет.саду у меня оплачиваемый отпуск на дипломирование на 4 месяца). Пошла, и купила ему новую клаву. Отнесла ноут в ремонт. И книги отнесу. 2 пары ключей, что я потеряла, и за которые каждый день выслушиваю упреки, пойду и сделаю. Пошла и купила себе новое пальто и сапоги. Не спрашивая можно ли мне эт окупить и не выслушивая что это слишком дорого. И, хоть я и выполнила условие - избавилась от всех долгов, но обратно совмещать бюджет я уже не хочу. Вот такой вот парадокс - стремилась к одному, а пришла к другому. Независимость - как я по ней соскучилась. Здравствуй, независимость!

Впервые за 5 лет брака я нашла мотивацию для похудения. Назло. Чтобы не выслушивать едкое "ппц ты жирная". - 6 кг за месяц. Три недели отсидела на диете, теперь - сыроедение + 2 дня голода в неделю. Теперь моя туша уже 70 кг вместо 76. И я не успокоюсь, пока не буду 55, как до первой беременности. Я влезла наконец в любимые итальянские джинсы и первый раз за несколько лет купила нормальную, не удлиненную с целью скрыть жир, кофту. Он видит это все, он доволен. Только, наверное, я стараюсь уже не для него.

В последнее время меня частенько выгоняли из дома, когда я огрызалась или хамила. Бывало, собирал вещи в пакеты и выставлял в коридор, в последний раз - вытолкал среди ночью в подъезд босиком и в пижаме. Я просидела около получаса на сквозняке и морозе (слава Богу что у меня здоровье крепкое). Я не просилась обратно. И он не пришел за мной. Пришла свекровь, укрыла курткой, и уложила спать возле себя на диване. Потому что в нашу комнату меня так и не пустили. Я уже молчу про то, сколько раз мы ссорились перед сном, и меня просто тупо прогоняли спать на пол или на гостевой (маленький) диван. И мне ничего не оставалось делать. Потому что некуда было уйти. Но теперь все будет по - другому. Когда я наконец созрела для того чтобы делать все что угодно (хоть пахать как лошадь), только бы снимать квартиру и жить отдельно, выяснилось, что у моего папы есть квартира в Кременчуге. В данный момент на нее уже нашелся покупатель, после продажи папа купит себе квартиру в Днепре, но жить там буду я. Конечно, пока это все довольно туманно. Но уже не так страшно остаться на улице и без денег.
А самое печальное то, что я до сих пор его люблю. Скорее всего, люблю не как мужчину. Как друга, понимающего меня с полуслова. Который знает обо мне больше, чем кто либо другой. И я знаю, что его отношение ко мне такое же. Да, мы решили расстаться друзьями и продолжать общаться. Потому что осознали полную бытовую несовместимость и то, что в такой атмосфере стали болеть и травмировать свою психику наши дети. Но говорим мы об это расставании с дрожью в голосе и со слезами на глазах. Слишком жаль то хорошее, что было между нами. Слишком жаль 5 лет на грани между любовью и ненавистью. Слишком мы оба были не готовы к браку. И оба в равной мере виноваты в том, что сейчас между нами происходит.

Еще очень сильно мучит ощущение стыда. Перед сотнями друзей в контакте, одногрупниками, родственниками. Всеми, кто не знал ничего о подробностях наших неурядиц. Всеми, кто считал, что Юля и Вова - идеальная пара, две половинки одного целого. Всеми, кому мы эти 5 лет пускали пыль в глаза и делали вид, что все у нас хорошо: при гостях улыбались и обнимались, а после готовы были глаза выцарапать друг другу. а самое смешное, что и то, и другое, было искренним. И я не знаю, как потом удержаться при встрече, оттого, чтобы не обнять тебя. Я не знаю, что будет, если мы оба пойдем преподавать на кафедру (а это цель и его, и моей жизни). Будем пересекаться в коридорах и мило говорить "привет"?. Как то это...неправильно.

Вчера мы легли спать. Я отвернулась к стене. Он играл на телефоне. Потом обнял и прижал к себе. Я разрыдалась и уснула на его плече. А он сказал что у меня ПМС. Таки да, ПМС. Выбирая между созидающей дружбой и разрушающей любовью, я склоняюсь к первому варианту. Он найдет себе еще тихую и покорную, такой, какой он пытался сделать меня. Которая сделает его жизнь размеренной и уравновешенной, будет содержать чистоту и уют в доме. И вечера с ней будут тихими и размеренными. Не с кем будет глушить коньяк литрами и не кому будет пошутить насчет его ориентации). Естественно, на такую жену не за что будет орать или поднимать руку. Это только меня, хамовитую и огрызающуюся, можно треснуть по голове с оправданиями "Сама виновата, нехер меня было доводить". А у меня стоит перед глазами сцена из "Унесенных ветром", когда Ретт говорит Скарлетт "Вашими мужьями были юный мальчик и нудный старец, испробуйте же опытного мужчину!" Так и будет. Хватит с меня мальчиков с неустоявшейся психикой и характером, который пытаются добиться уважения, не сделав ничего, что это уважение вызвало бы. Я готова покоряться и подчиняться, но только перед силой и мужеством, а не перед бабскими истериками и страхом быть выгнанной посреди ночи из дома. А, скорее всего, я останусь одна до конца жизни, так как в последнее время кажется, что я вообще не в состоянии поддерживать нормальные, здоровые отношения. А, может быть, еще не встретила того человека, с которым эти отношения установились бы сами по себе.

Скоро все изменится. Еще пару месяцев, в которые мы договорились не трепать друг другу нервы и просто насладиться последними моментами общения друг с другом. Еще пара месяцев.....и все будет по другому. Скоро будет солнечно.......................

Пишет  Danti4ka:

14.05.2012 в 19:50

Пишет  Shinigami.:

Много-много арта по Локи
Так как мне тут пожаловались, что видят только скриншоты из фильма и никаких артов, то вот вам арты. МНОГО.
Локи. Локи с братом. Локи с мстителями.
Арт подобран по принципу - мне нравится.

Так что я вас предупредила. И да, все что можно нажать - увеличивается.




Арт, комиксы, ссылки...







Если кто хочет занятных комиксов на тему Локи, Тора и отца их Одина - это ссылка на пост в одном дневе. Автор - Phobs. Очень советую посмотреть!!!



"Тор, ты не видел Локи?"




+Стив


+Тони







Этот набор скорее к Тору... но тут меня убивает последняя картинка с Локи и Тони






Вспомним, что Локи - по происхождению ледяной великан. Типа... по фильму... А еще он может становиться женщиной... И нет, про коня я не буду постить!








Все, я устала... А кого интересует шест, то жмите на тег


А про слэш-то я и забыла!!! Немножко надо показать, да.

читать дальше





Есть и куда забористей... но дети ж смотрят!


 Ghoulein , боюсь, что это мое выполнение флеш-моба Сойдет?

URL записи

URL записи

Пошла я вечерком в магазин - побаловать мужа пиццей собралась. Иду, бац - выскакивает откуда ни возьмись псина черная, огромная, и кидается на меня. Я ускоряю шаг - она за мной. Я бежать (знаю, знаю, что нельзя, но блин страшно) - она, падла, за мной, и рычит, и гавкает!!! а на дороге пусто, машин нет (вечер же), смотрю вдруг - машина несется, я быстро сообразила, бросилась под машину перебегать дорогу, псина за мной, визг тормозов, собака кидается назад, я успеваю перебежать и спрятаться во дворах (хороший план, правда, хотя изначально я его сформулировала так "Вот едет машина, я заманю под нее собаку и пусть ее задавит нахрен".

Успокоилась. Скупилась. Иду назад. Думаю, пойду в этот раз по аллейке, там же люди, безопасно. На лавочке сидит компания парней. Из - под лавочки выскакивает две (!!!) гавкающих твари и давай хватать меня за ноги. У меня чуть сердце не стало. Я одну пнула по морде, она отскочила и давай с новой силой на меня бросаться. Я уже не бегу, стою на месте. Кричу: "Мальчики, уберите своих собак", а они: "Так это не наши, они просто рядом сидели". Тут один сообразил, что дело плохо, подбежал к собакам и высыпал им копченую рыбу из пакетика, они с меня переключились на нее. Верите, если бы тот парень предложил мне тогда переспать с ним, я бы дала не раздумывая - находясь в диком ужасе я воспринимала его как Бога

Прихожу домой, рассказываю Вове. И что я слышу?!?

- надо было не жадничать - экономничать, и не идти в АТБ, сходила бы рядышком в Фуршет, там собак нет

- Они не виноваты, у них инстинкт. Ты сама виновата, что провоцируешь их агрессией и убеганием.

На мои офигевающие возмущения он заявил: "Нет, ну а чего ты еще от меня ждала? Зачем все это рассказала?

В моем понимании нормальный мужик взял бы ружье, пошел и пристрелил бы этих тварей. Или хотя бы прижал к себе и сказал "Успокойся, все уже позади, давай я сделаю тебе теплого чаю". Так нет же, мы гуманисты, мы всех любим, и тем более собаки мне ничего не сделали, просто погавкали. А то что у меня чуть сердце не стало - это такое, не стало ведь. А то что если бы тот парень не спас меня, они бы могли и покусать - так не покусали ведь, что ты паришься и сопли распускаешь?

А потом он обвиняет меня в том что я не женственная, веду себя как мужик и что я не разрешаю ему чувствовать себя мужчиной. А как себя еще вести??? Вот - дала повод показать свою силу - и что я слышу в ответ?

Короче настроение дофига испортилось, прорыдала на кухне всю готовку, а он даже не зашел ни разу. Сухарь.

Повела утром детей в сад, музруки наши попросили помощи. Они украшали двор к Дню защиты детей. Сделали солнце из большого шара и приклеенных на двухсторонний скотч маленьких шариков - лучиков (я всегда восторгаюсь когда люди делают что то креативное). Меня как самую высокую попросили его приклеить на стену садика скотчем. Я начала клеить и лопнула это чудо. Меня успокаивали, говорили что со всеми случается, но я все равно очень расстроилась, я - ходячее несчастье, вечный источник неприятностей даже когда всеми силами стараюсь быть хорошей, полезной (вчера же я пиццей мужа хотела радовать, сегодня - помочь людям) - все равно случается какая нибудь хрень которая закрепляет впечатление обо мне как о "Стыцьке безалаберном"

И вот в таком дурном настроении пошла и просрала 400 грн отпускных - поела суши в одиночестве, купила дубликат своей любимой, разбитой Данькой кружки, Ульке бриджи и Даньке двое шорт, себе шорты, детворе обновила для песочницы ведерки - лопатки - грабли - паски, чехольчик для мобилки, цветочных горшков.......

И пусть Вова только попробует вякнуть. Вот пример, как дорого обходится невнимание к женщине. Но настроение все равно ник черту.

Поздравляю, твой звездный парень - Тэм (из Lumen)

Неординарный, свободолюбивый, прям такой же как ты!

Пройти тест

Вот и все.....заканчивается ненавистное сидение дома......Даня со следующей недели отправляется в садик, а после него я на работу. Так давно я этого ждала, а теперь как то не хочется. Не хочется потому что работа не моя. Мне нравится общаться с малыми, но не в рамках садиковского режима. Не под руководством строгой заведующей. Но пока другого выхода нет - гос.работа - это оплачиваемая сессия и всякие льготы.......Ну и тем более исчезает необходимость отводить и забирать детей из сада - они всегда при мне, да и отношение к ним иное совершенно...плюс бесплатные танцы/английский/кислородная пенка. В общем, это неизбежно. Еще и записалась на полставки лаборантом к Вове в школу. Буду ли я все успевать ? Или буду вертеться как белка в колесе? И не надоест ли мне видеть Вову еще и на работе? Эх....но лишние 500 грн говорят мне "заткнись и иди работай..."

Невыносимо пусто. Пусто до такой степени, что аж тошно - на душе, в мире и в когда то любимых глазах...Все медленно, но уверенно катится к чертовой матери - все, что я так долго и тщательно пыталась сберечь. Куда то ушло то умилительное волнение, с которым я раньше встречала Вову с работы. Ушел страх быть непонятой, обиженной...только пустота - невыносимая и терзающая сердце...Вторую ночь подряд не могу уснуть и страдаю хрен знает чем, когда у меня гора не сделанных своих и чужих контрольных, зная при этом, что завтра целый день еще возиться с детьми.....Только дети....вот что, наверное, пока удерживает нас вместе. Больше уже ничего. Казалось бы, так много общего, что мы просто не можем существовать друг без друга. А сейчас уже тошно - то ли от избытка тебя в моей жизни, то ли от острой нехватки денег, в которую упирается половина наших ссор. Я уже давно осознала что мы вместе, рука об руку лишь тогда, когда все хорошо. Мы можем мило болтать или совершать разные безумства, радоваться жизни..но тут бац - трудности - и мы уже по разные стороны баррикад - ты на морозе, где-то там, в глубинах своей загадочно - непостижимой души....а я разрываюсь, пытаясь решить проблему или хотя бы привлечь тебя к ее решению. Как там мы обещали батюшке, стоя 4 года назад у алтаря - и в горе, и в радости....сколько ни старайся, в горе пока не получается...Эта мрачная сцена венчания в очередной раз нависает надо мной, гложет душу...как убрать теперь ее оттуда мне, теперь уже убежденной атеистке? Не знаю как случилось что я утратила веру...но точно знаю что это навсегда...цинизм и агрессивность к миру завладели мной настолько, что пути назад уже нет....
Когда-то я переживала из-за каждой ссоры, настойчиво требовала справедливости в случае твоей неправоты, и, пусть иногда и нехотя, но признавала свою...А теперь осталось только равнодушие. Мне все равно, пойдешь ли ты первым на примирение или нет. И даже когда ты приходишь, нежно обнимаешь и что то там шепчешь о прощении, мне все равно...сердце не екает уже как раньше. Я устала, а может быть уже остыла...не знаю...Что бы ни случилось, каких бы гадостей мы не наговорили друг другу, натягиваю на лицо дежурную виноватую улыбку и несу тебе чай на подносе. И ты радуешься - вот она, победа, приручил ее, непокорную. А в душе тихо жду, когда же наконец мы созреем чтобы осознать то, что друг другу мы давно уже не нужны. Да, я лживая лицемерка, раз ты так часто меня в этом упрекал, приходится таковой становиться. А самое поганое то, что мне некуда уйти. Твоя квартира в этой бетонной тюрьме стала для меня заточением. А ведь подумай только, сколько жертв было принесено во имя нашей любви. Мало того, что я полностью перечеркнула свое прошлое, и начала носить ненавистные мне юбки...я почти перестала откровенно хамить людям, потому что это портит тебя в глазах людей. Я вынуждена строить из себя пай девочку в то время как хочется взять бензопилу и смачно раскидать окровавленные головы всех этих гандонов которым приходится мило улыбаться, чтобы казаться такой, как хочешь ты. Я устала оттого, что ты постоянно меня переделываешь и навязываешь свои стереотипы поведения. Я никогда не буду такой, как хочешь ты. Меня воспитали (а точнее НЕ воспитали иначе).
Ты запрещаешь мне курить, потому что хорошие девочки не курят. раньше я старалась по крайней мере делать это тайком. Теперь внаглую оставляю пачки где попало, а ты все равно не видишь. Не видишь ничего, кроме того, что хочешь видеть. Ты не видишь слез и боли усталости в моих глазах, а видишь там только ложь и лицемерие. И мне уже глубоко параллельно, что ты скажешь.
Дети...дети это наше все...наверное только они и держат нас вместе. Каждая очередная тема о разводе заканчивается скандалом по поводу того, с кем останутся дети. Меня вообще поражает твое желание оставить их с собой. На мои аргументы что ни один суд тебе не отдаст их без видимой причины ты говоришь что докажешь мою неадекватность и больную психику. Да пожалуйста, я не против. твоя мама уже давно поставила мне диагноз. Это так мило. Ну да, нормальные люди не выкидают любимых свекровиных котиков на улицу. Но если подумать головой, нормальные люди и не ищут этих самых котиков ночью с фонариком по всем местным подвалам, заявляя что теперь бедной скотинке нужна помощь психолога, т.к. у нее стресс. Так что кто из нас болен - это еще спорный вопрос.
Я не могу разлучить детей с тобой. И не могу упрекнуть тебя в том, что ты плохой отец. я вижу, как они обожают тебя, а ты обожаешь их. Но я также само обожаю их, и порву любого, кто посмеет тронуть хоть пальцем. Да, я часто бываю злой и раздражительной, часто срываюсь на крик и ругаюсь на них (а именно этим ты собираешься доказывать в суде, что я неадекватная мать). Но это все только из-за того, что меня дико бесишь ты. Я вижу нашу тихую и спокойную жизнь без тебя. На помойке. Больше негде. Поэтому остается только пытаться сделать спокойной и тихой нашу жизнь с тобой. Только мне надоело быть первой. Надоело быть сильной. Ты упрекаешь меня в том, что я сама не разрешаю себе проявлять слабость. А я не хочу. Почему я должна под кого то подстраиваться? Я хочу быть ЗА мужем, как за каменной стеной. И хочу чтобы ты имел надо мной авторитет и власть. Мне это действительно нужно. Но если ты не в состоянии этого сделать, то моей вины здесь нет.
В общем....хреново все как то..катится с горы вниз и вряд ли уже поднимется обратно наверх. А ведь я все еще люблю тебя в глубине души. Я люблю тебя тогда, когда ты такой тихий и задумчивый. Люблю твой взгляд и руки, перебирающие мои волосы. Но я не хочу любить. Любовь убивает. Я хочу быть любимой. Не важно кем, не эпизодами, как с тобой, с дикими перепадами настроения. Хочу быть любимой не за что-то, а просто так. Всегда. Возможно ли это?
И вообще, мозг мой тронулся окончательно. Взяла, влюбилась в Бенедикта, который Шерлок. Дура, млин. Давно такого не было. Хожу как лунатик, а перед глазами он. Безумно красивый и сексуальный. Эх, бросить бы все, поехать в Британию и хоть пальцем в него потыкать))) Как ни странно, Вова отнесся к моей шизе с пониманием (не без доли ревности, конечно), и даже подставлял свое плечо, когда я рыдала над его трупом в последней серии. Эх...чего в жизни не хватает? Вот так и остается жить. Мечтаниями. о том что все будет хорошо. Что будет у нас свой дом, деньги, машина и взаимопонимание. И Бенедикт, приходящий каждую ночь во сне. Желательно голым))))

Позавчера Вова спросил меня, почему я до сих пор не ушла от него, раз меня столько всего не устраивет в нааших отношения. "Ты терпишь меня потому, что тебе некуда уйти? А когда сможешь отдать сына в сад и выйти на работу, чтобы иметь возможность снимать квартиру, тут же соберешь манатки и уедешь?". Я промолчала. Мне нечего было ответить, ибо отчасти это правда. Мне трудно было смотреть ему в глаза. Как-то стыдно, хотя в общем-то с теми выбрыками, что я от него терплю, я уже давно имею полное право подать на развод. Но я не хочу развода. Я люблю его. "Да, я уйду от тебя если наши отношения будут продолжаться в том же духе. Но не потому, что вдруг разлюбила тебя. Знай, я люблю тебя еще больше чем в день нашей свадьбы. Но моя здоровая психика и гордость мне дороже любви." После этого все пошло по новой - гора упреков, обвинений, претензий. Но в этот раз все было без криков и скандалов. Никто не бил окна и не швырялся шкафами и стульями. Как убдто на сеансе психотерапии - сидя друг напротив друга, вели культурный и размеренный диалог. Но мне кажется, я его обидела. Обидела не тем, что допустила возможность уйти, а тем, что до сих пор скрывала свои намерения. Он сказал, чт оя поступаю подло. Что если мне негде жить, то я могу оставаться у него сколько захочу, только не использовать его, а честно заявить, что это временно - до конца осени или зимы. А я молчала, а потом зашлась в истерике - смеялась как идиотка. "Не устраивай цирк, Юля, не нужно, я же вижу тебя насквозь". Мне столько всего хотелось сказать - от души и искренне - а вырвался только этот дурацкий смех, который только сделал все хуже? Он прижал меня к себе и в очередной раз повторил, что любит. А я так и не смогла сказать в ответ, что тоже люблю. Боялась ,что мои слова прозвучат неубедительно и меня снова уличат во лжи и подлости. Так плохо на душе как эти два дня мне уже давно не было.

Время летит необратимо быстро, и уже через три года она, моя самая родная и любимая, потопает в школу. Не могу в это поверить. Даже в то, что ей сегодня исполняется три - не верю. Будто недавно - схватки, а я не хочу ехать в роддом и обжираюсь печеной картошкой, салом и солеными помидорами...потом 12 часов цирка - и вот, ты уже рядом со мной. Тебя все почему-то обзывают рыжей и мальчиком. А я огрызаюсь на врачей в твою защиту А потом...Первая улыбка, первый раз в больнице, первые шаги..Первое слово было "папа". И я безумно люблю тебя за то, что ты так на него похожа. Сколько слез я пролила из-за твоего непослушания, из-за упрямого до ужаса характера...но не меньше слез было от счастья. Когда ты первый раз сказала "Я тебя люблю". Когда ты целовала мой порезанный палец. И когда сама притащила папу из другой комнаты, чтобы он успокоил меня, плачущую после ссоры. Не по возрасту умная и сообразительная, я порой пугаюсь, а что же будет дальше? Если ты сейчас внимательно считаешь котлеты или бутерброды, и возмущаешься, когда тебе дают хоть на 1 меньше...сама включаешь мультики в моих видеозаписях в контакте...Отказываешься есть много соленого, мотивируя это тем, что будут болеть почки. Рассказываешь в садике стихи Пушкина и поешь песню Бутусова "Кошка чашка муха и лапоть", которую не помнит наизусть даже папа. Расхаживаешь по дому, напевая песенку Карабаса Барабаса "Да, я готов на подлости, да, я готов унизиться, но лишь бы к сладкой цели хоть чуточку приблизиться..." Умеешь визуально отличать хорошие мультики от плохих. (то бишь советские от американских). Плохие вообще отказываешься смотреть. На тебя не действуют никакие стандартные родительские хитрости, зато ты с радостью соглашаешься на мои деловые предложения. Знаешь механизмы работы всех электроприборов в доме...В садике защищаешь слабых детей от обидчиков , а потом мамы этих самых обидчиков демонстрируют мне синяки и царапины. А я считаю, что ты делаешь правильно, и не ругаю. Возможно, я перегибаю палку в твоем воспитании. Но мне хочется чтобы ты выросла свободной личностью. А твои высказывания необычайно правдивы и отдают философией...
"Мама, знаешь что? Я смотрю на банку с вареньем. Но я не хочу на нее смотреть. Но так нужно. Я не могу на нее не смотреть"
"Уля,кто в розетке живет?" "Ток" "А кто тогда в компьютере живет?" "Папа"
"Как дела?" "Нормально у меня дела. Обычно. Как у всех. Что ты пристала?"
"Эх, мама, мама, как ты меня достала!"
" Я не буду есть холодец, потому что он как сопли!"
"Дорогие мои родители, папа и мама!Хватит уже тупить!"
А оговорки вообще шикарны:
Бегемот - Мама Гот)))
Даня - Надя
Шапокляк - Сопля как
Гномик - гомик. Пришел к нам в гости друг. Одел новогодний колпак, а ты выдаешь :"Саша, ты что, гомик????"
Лови - вали. И снова от тебя досталось многострадальному Саше. Только зашел к нам на порог, ты выбегаешь с мячом в руках и орешь: "Саша, вали!!!" Саша в ауте, мяч не ловит. А ты его окончательно добиваешь: "Ну что ты стал, вали давай!")))
Сегодня в садике ты орала на всю раздевалку: "К сожаленью, день рожденья только раз в году!" Этого дня ты ждешь уже полгода. Потому что сегодня я поведу тебя в детскую комнату супермаркета "Караван", куда бесплатно пускают детей с 3х лет. Я хочу увидеть твои глаза. Они будут светиться от счастья. Каждый день как мы бываем в Караване, ты считала дни в обратном порядке до своего дня рождения. Дождалась!
Я безумно рада, что рядом со мной такой улыбчивый человечек как ты. У тебя есть то, чего мне так не хватает: любовь к людям, оптимизм, умение радоваться простым вещам. Таким как найденная под подушкой конфета или одетые на голову колготки. Я очень тебя люблю.